Начинается.
Период истерик ( якобы беспочвенных для всех окружающих), нервных срывов на близких людях, непонятной злости и стойкого желания, чтобы обняли. Не за то, какая я, или как отношусь к кому то. Просто обняли, прижали, и держали. И не давали ни слова сказать, но при этом, позволили бы выплакаться. Мне это очень нужно, но негде. Нет человека, которого бы я стала грузить своими проблемами. Есть человек, которого я готова обнимать сутки, недели. Но не грузить. Просто, мои проблемы на то и мои. Я вот тут всё напишу и лучше станет.
Я же за всех, а не все за меня. Я беспокоюсь, я так хочу, а не иначе. Я взрослая.

Да, я снова включаю режим соплей.  Я тряпкою стала и я это отчетливо понимаю.
Зато я рисую. Рисую целый день. Весьма хорошо. Самой даже нравится, что редкость.
Черт возьми, я бы отдала все свои рисунки и эту чертову предрасположенность к глаголу  " творить " за то,  чтобы проживать 14 февраля, как все люди. Из года в год. Чтобы просто радоваться и дарить валентинки дорогим людям и любимому.  Благо такой теперь есть, причем по-настоящему, и это подтверждает il mio cuore. А оно, как говорится, не ошибается.

14 февраля будет 7 лет с того момента, как мамы не стало.
Я пью горячий чай. С двумя кусочками сахара. Все руки в карандаше и угле. Вот такие пироги.

Кирюша по телефону читает мне стихи.  И тексты песен о любви. Читает здорово. Как хорошо, когда есть такой друг.
Сегодня в колонках будут звучать на повторе Никонов и Полозкова, чувствую. Только они.

А еще меня туканет мысль о тукане - "...так, что даже слегка подташнивает; в пальцах - колкое электричество...." (c).
Он эти эмоции вызвал. Жгучие, яркие, правдивые.
Глаза у него красивые. Не такие как у остальных,  других, чужих.  Сразу же стали близкими, добрыми, нежными.
А у меня обычные карие глаза. Как у многих. Только разрез миндальный, и немного грустные из-за детских обид из вне.
И именно они меня выдают. Они просто кричат. Черт возьми, я боюсь этого.

Стоило бы завернуть какой-нибудь заумный пост с красивыми оборотами, фразами, терминами о простых сложностях нашей жизни.  Но я не хочу. Буду просто о сложном.
Взгляд меняется, когда я смотрю. На. Него.
Английское слово герой и русское местоимения пишутся одинаково, кстати. Нет разницы в шрифте.
Просто он ковбой.

Ну вот ты такая разэтакая, строящая из себя взрослую самостоятельную девочку, готова просто молчать, сидя рядом, и обниматься хоть день, хоть два - сколько угодно.
Ну вот что это.

       Повороты судьбы - это те, которые самые резкие и неожиданные. Дело не в почти закрытой сессии и постоянном желании спать. 
Дело в том, что я  хорошо умею давать советы. И всем они помогают. И сейчас я очень прошу себя что-нибудь посоветовать себе и чтобы у меня всё стало хорошо, как прежде.
Хочу обратно закодироваться от. И завязать с.  И вовсе не с алкоголем или наркотиками.
Но нет. Сценаристы моей жизни снова нервно курят на кухне. Я упорно веду себя как среднестатистическая овца Березина. И читаюсь на раз-два.
Потому что только я так могу. Взять и того. Потом скажу чего. Пока не могу произнести или написать.
И , черт возьми, я давно это поняла, буквально с самого начала знала, что так случиться. Как только увидела тогда что-то внутри ёкнуло.

" ...знаешь почему ?  потому что я никогда не делаю никаких оценок, я просто констатирую факты. поэтому со мной просто . даже если ты скажешь, что кому-то перерезала горло. в ответ ты услышишь " плохо женя ". и все . "
Ж.

Видимо, весь запас накопленных за последнее время слез поплыл наружу вместе с просмотром фильма "Хатико".
Чего и следовало ожидать. Чудесный добрый фильм предназначенный для того, чтобы потом выжимать подушку.
P.S. на радостях отрезала два смачных куска ветчины своим героическим псинкам.

Хочу научиться готовить шарлотку. Или не ее, но что-нибудь особенное. Особенное для меня. Вот так.
Все же, я жесткая и злая ( ?! ), как ни как, а значит, раз хочу, значит нужно. Мне это принципиально, черт возьми.
Болеть надоело, хочется на улицу. На улицу меня не пускают с температурой. Также очень не вовремя начал болеть зуб, кончились огурцы в доме и чай остыл.
Видимо, пора спать.

Хочу большую семью. Детей и родственников. Пусть и со стороны мужа. Пусть и не скоро. Пусть и с недостатками, пусть и обычных людей, а не супергероев из крутанских сериалов. Просто не хочу оставаться одна в будущем.
Вообще, это одномоментный порыв. Уже проехали.
Вот машину не хочу, как ни крути.

Да, у меня тоже есть любимое место в городе. Улица Репина, привет.
( Read more... )

Это был очень длинный день. В хорошем плане. Приехав в Универ 9 утра, я узнала, что у нашей группы сегодня стоит только одна пара и при том четвертая по счету. Весьма улыбнуло, но я даже не расстроилась. Вот что значит не спать три ночи подряд и не обращать внимания на изменения в расписании. Да и просто ни на что не обращать ни малейшего внимания. Хожу по улицам на автомате - это удобно.
После учебы очень постаралась и успела к 16.35 в Синагогу, что весьма порадовало. Но это еще ничего, затем я отправилась на встречу субботы в ЕСОД. ( И не важно, что там субботу встречали в 19.30 ).
И вот тут я на самом деле получила душевный экстаз. Не ожидала такого от Гилеля, за что ему огромнейшее спасибо.
Внутри царит ощущение полнейшей умиротворенности и той самой доброты ко всему и всем. Почти всем.
Захотелось в Израиль, черт побери. И музыка потрясающая играет.
Эмоции внутри непередаваемые. Спасибо.

Коротко и ясно - стало очень не хватать.
Завтра хочу встретить, как полагается. Еще не решила, где именно - на Лермонтовском или на Разночинной. Но обязательно.

Вот ты учила, учила. А потом взяла и заснула на всех этих записях сумасшедшего, как в американских фильмах. Так, чтобы с утра проснуться и так "А! Я ничего не знаю! Как же я заснула!?".
Но нет. Что-то да знаю. Было бы неплохо, если кто-нибудь поругал бы.
А где же в ответ  - "Всегда пожалуйста, обращайтесь"? Подташнивает. Но ничего, терпимо.
Скоро будет любимое состояние, когда на улице темно и холодно, а ты кутаешься в большой шарф, очки запотевают. И ты так поэтично затягиваешься сигаретой, будто видишь себя со стороны и представляешь, что тебя просто еще не написали так, как нужно.

В процессе зубрежки поняла, что хочу быть рекламистом и мне очень нравится учиться именно здесь, на 1й линии В.О. 26. А может просто сутки без сна сказываются.

Снилось, что можно танцевать на лунном луче. Этаком потоке света, знаете ли. Что я сижу и дискутирую со sweetydevelish на эту тему,и сюжет вокруг разворачивается, как в начале "МиМ".
Только вот Булгаков не рассчитывал,  наверное, что его роман в извращенном виде будет сниться мне.
Такие сны не должна пропускать цензура, однозначно.

Чтобы успокоиться, я готовлю. Готовлю ерунду, но весьма вкусную. Ароматно и привлекательно)
Кстати, я люблю свою бабушку. Очень. Стыдно становится за свои детские выходки и хамство. Нужно прекращать это. Совсем не в том возрасте, чтобы поведение свое не уметь пресечь. Со стороны это выглядит не так, как хотелось бы.
А еще, мне нужно время. Это сложно все, когда слишком просто - это отнюдь не просто. Однозначно неоднозначно.
Сначала учеба. Близятся недели ужаса. Начиная с этого дня.
Но прежде нужно не уходить с кухни, нужно следить за плитой, я помню.

В Универе началась жесть.
Ныряю в учебу. И дело не в знаке Зодиака, он паршивый, как мне кажется. Учиться пора!
Чтобы не просто занимать чье-то место, а получать знания. Как ни есть, а стоит это того. Надеюсь, сможется.
Надеюсь, я пойму не только ОТК, но и просто пойму.

Была в жюри школьного КВН, как представитель выпускников.
Играли как всегда учителя и ученики 11х классов.
В итоге - ничья. Учителя с каждым разом все больше удивляют креативностью своей.


А на Хэллоуин нужно все-таки было организовать себе костюм  "девушка, пришибленная кирпичом " - хотя бы оригинально.

Всю дорогу домой зверски дождило глаза.
Совершенно беспричинно.  Насторожило.

goodnewsevery1 предложил пользоваться зонтиками собственного уважения.
Как знать, авось подействует.